Mami soltera con Parásito Encantador

¿Pérdida de la inocencia?

2010-04-29T22:57:00.001+02:00

Un día, hace unos meses, aprovechando que yo me había escapado al Liceo, el Parásito le hizo al Ataquista la pregunta del millón de dólares:
- Oye, Ataquista, te quiero preguntar una cosa pero tienes que prometerme que vas a ser sincero...
- (El Ataquista promete ser sincero.)
- ¿El Ratoncito Pérez son los padres?
- (El Ataquista tuvo que ser sincero y decir que sí.)
- Ah, bueno.

Al día siguiente, el Parásito, haciéndose la importante, me cuenta su gran descubrimiento:
- Ya me he enterado de que el Ratoncito Pérez sois vosotros, pero no entiendo una cosa... ¿Por qué a algunos niños les deja regalos el Ratoncito Pérez y a otros se los dejan sus padres?

El regalo perfecto

2010-04-27T12:35:00.004+02:00

El 11 de mayo es el 70 cumpleaños de mi progenitor. No tengo ni idea de qué regalarle, porque es tan encantador que siempre protesta por los regalos, a menos que se trate de deliciosos productos de tiendas "gourmet".
Y el muy cabrito, justo ahora, va y se pone a régimen.

Visión de futuro

2010-02-08T14:16:00.002+01:00

Mi querida Parásito ha decidido ya la carrera que quiere estudiar. Nada más y nada menos que Ciencias Exactas... El motivo es de una lógica aplastante: "de mayor quiero trabajar en una heladería y así no me lío con el cambio".

Nueva terminología musical

2009-11-25T22:33:00.007+01:00

Estos días he estado ayudando al Parásito a estudiar un control de música para el cole. Al final, he conseguido que se aclare con los nombres de las figuras y lo que vale cada una... o casi:

- A ver Eli, tres corcheas valen lo mismo que...
- Ehhh... mmm... una negra con "puntito".
- Que no es "puntito", que ya te he dicho mil veces que se dice "puntiiiiillo".
- ¡Ah, vale!
- Venga, seguimos, tres negras son igual queee...
- A veeer... (bisbiseo y recuento con los dedos)... ¿una blanca con puntillo?
- ¡Muy bien! Y tres blancas son comooo...
- Tres blancas... uhmmm... ¡Una blanca sin palillo y con puntillo!

Realmente, el término blanca sin palillo y con puntillo es mucho más divertido que el oficial de redonda con puntillo. Ahora sólo tenemos que convencer al profesor de música de lo mismo...

Ser o no ser

2009-11-24T11:53:00.000+01:00

Planteándome seriamente la posibilidad de volver...

Nos mudamos...

2008-09-05T01:37:00.006+02:00

... pero no de casa, que ya llevo cuatro mudanzas seguidas, una por verano, para no perder la costumbre y para perder esos kilos de más, ¿quién necesita un gimnasio pudiendo acarrear trastos?

En fin, que me disperso, y lo que yo quería decir es que cambiamos de blog. Por lo general, cambiar de blog suele ser el paso previo a dejar de publicar definitivamente, en plan: a-ver-si-con-uno-nuevo-me-animo-a-escribir-algo...

Espero que no sea el caso. He creado un nuevo blog (aún sin estrenar) que empezará a funcionar más o menos en octubre, a la par que mi "próspero y floreciente" (ejem) negocio. Será una especie de complemento de la web y sólamente trataré temas artísticos, aunque de forma irónica, porque lo de ser una persona respetable y seria se me da de pena.

No sé aún si cerraré éste. El Parásito tiene ya siete años (leches, cómo pasa el tiempo) y ya no da tanto juego, y la Mami Soltera ya no está soltera (al menos en la práctica... puede decirse que tengo una especie de marido sin documentar). A lo mejor, al empezar a publicar en el otro, me animo a dejar aquí algun que otro post, o puede que no. Aún no lo he decidido. Gracias a este blog he conocido a gente increíble y la verdad es que me cuesta muchísimo darle pasaporte.

Muchas gracias a todos por estar ahí, leyendo pacientemente las paridas que se me iban ocurriendo y dejando comentarios que, por desgracia, ya no tenía tiempo de contestar.
Espero veros por el nuevo:

www.harteconhache.blogspot.com

P.D. Por cierto, ya he acabado mi web definitiva. Ya me diréis si os gusta, porque la cabrita de ella no me ha dejado bajar a la playa ni un sólo día de agosto... (www.harteconhache.com)... me ha dado más lata que el Parásito en sus mejores épocas...

P.D.2 And by the way... my name is Marga (lo he cambiado en el perfil)

harte con hache

2008-07-10T22:19:00.003+02:00

Perdón por la laaarga ausencia, que enlazaré con unas merecidísimas vacaciones. Después de pintar, amueblar, diseñar, pensar, programar y más cosas acabadas en r, tengo más o menos montado el negocio. Puede que os interese a alguno, o a algún conocido... nunca se sabe.
La web: www.harteconhache.com. Aviso: es provisional y bastante cutre, hasta que vuelva de vacaciones y me dedique a hacer la definitiva como dios manda.

Besos y abrazos a todos.

Déjà Vu

2008-06-27T16:28:00.002+02:00

En el mes de marzo de 1994, mi padre me llevó en Londres a mi primer concierto serio. Tocaba la Filarmónica de Viena dirigida por Zubin Metha. Nos sentamos en primera fila, a "olerle los pies al director", como dice él. Con unos inicios así, es difícil no aficionarse a la música clásica.

Hoy, catorce años después, repito Filarmónica de Viena y Zubin Metha. Esta vez no he conseguido convencerle para que se venga conmigo a verla, porque sólo quedaban butacas de gallinero... pero al menos me ha invitado a la entrada.

Debut

2008-06-12T16:55:00.003+02:00

Tengo un Parásito féliz. Hoy debuta sobre las tablas del salón de actos de su colegio en el papel estelar de “Animadora 1”, en la estupendísima obra High School Musical 2 (que personalmente aborrezco).
Ayer, el Ataquista y yo, tuvimos una premiere del baile con pompones en el salón de casa.
Y yo con la batería de la cámara de vídeo estropeada... merde... Os tendréis que conformar con alguna foto, si es que se deja.

Supersticiones

2008-06-02T13:37:00.005+02:00

Hoy se ha ido a colegio muy cabreada. Cuando la desperté, no quería levantarse de la cama (qué duros son los lunes) y tuve que sacarla yo misma de entre las sábanas, medio forcejeando, con la mala fortuna de que le hice posar en el suelo el pie izquierdo antes que derecho. Consecuencia: lloros y lamentos sin tregua porque “ahora me he levantado con el pie izquierdo y va a ser un día muy malo, ya lo verás”.

A ver si llevándole un huevo kínder a la salida del colegio consigo contrarrestar las fatalidades del destino…

Relevo generacional

2008-05-30T14:38:00.001+02:00

Una receta de mi abuela... y una receta del Parásito, su bisnieta.

Globalización

2008-05-28T17:11:00.000+02:00

China, Turkey, Thailand, Spain, England, Russia, Malassya, Italy, France, UK, USA, Japan, Germany, Holland, Corea, Sweden…

¡Hay qué ver lo que dan de sí los “made in” de una casa!

Broadway Girl

2008-05-06T20:00:00.002+02:00

El Parásito es una verdadera viciosa de los musicales, desde los tres años hasta los siete que tiene ahora, ha pasado por varias fases:

1. Jesus Christ Superstar
2. Pesadilla antes de navidad
3. Cats
4. High School Musical
5. High School Musical 2
6. Grease

Y como muestra, una grabación del año pasado, en nuestra mini casa de Madrid...

Herencias

2008-04-24T19:10:00.001+02:00

El Parásito quiere un chaleco amarillo con banda plateada reflectante, como el que tiene su tío en el coche, por si algún día, cuando sea mayor, tiene que salir a la carretera. Así no la pillarán los coches.

—Pero Eli, lo mejor es que esperes a hacerte mayor, ¿no crees? Más que nada porque si lo compras ahora, cuando crezcas ya no te valdrá.

—Nooo, da igual, yo lo guardo y cuando sea mayor se lo podré dar a mi hijito.

—Pero si tú no querías tener hijitos.

—Ya, bueno, pues cojo un hijito, da lo mismo.

No sé qué me descoloca más, el hecho de que quiera un chaleco reflectante, el que lo considere un patrimonio familiar digno de ser transmitido de padres a hijos o el que quiera "coger" un hijito sólo para tener a quién legar ese magnífico tesoro.

Paciencia

2008-04-23T16:10:00.004+02:00

Voy a hacerme empresaria. Stop. Necesito pensar. Stop.Y organizarme. Stop. Eso quiere decir que no podré actualizar tanto como antes. Stop. Tendréis que disculparme estas ausencias momentáneas. Stop. Os mantendré informados. Stop. Además, necesitaré darme publicidad cuando abra. Stop. Es un negocio relacionado con el arte. Stop. Y paro ya, que este telegrama va a salirme por un ojo de la cara. Stop.

Acelerada

2008-04-16T20:54:00.003+02:00

Así es más o menos como ando últimamente. Con mil cosas en la cabeza y sin tiempo para hacerlas todas.

Y mi Parásito Encantador ha tenido el detalle de crear una banda sonora perfecta para estos días de estrés, utilizando la grabadora de cintas de dos velocidades que le trajeron los reyes magos en enero.

P.D. Perdón por la calidad del sonido, hemos tenido que pasarlo de la grabadora al ordenador vía micrófono.

Limitaciones

2008-04-12T15:29:00.002+02:00

Compré un imán para la nevera: un cuadrado rojo con la inscripción “¿Seguro que la luz de la nevera está apagada?” en letras blancas.

El Parásito no lo entiende. Pobrecita, es pequeña todavía.

Y me pregunta, angelito, “¿por qué pone si está apagada la luz? Claro que está apagada, mira, ¿ves este botón? (un botón que hay en la parte de arriba del marco de la puerta), pues cuando la puerta se cierra, lo aprieta y se apaga la luz”.

Pobrecita madre, que tendrá que empezar a hacerse a la idea de que su hijita es cien veces más lista que ella.

Gourmet

2008-04-02T17:47:00.002+02:00

— En el cole tenemos dos horas de patio a la hora de comer, ¿a qué sí mami?

— No, en realidad tienes dos horas de patio menos el tiempo que tardas en comer, así que calculo que será una hora de patio como mucho. (El Parásito es tan lenta comiendo que si te descuidas se le junta el desayuno con la comida y la comida con la cena.)

— Ya bueno, pero en el cole como muy rápido.

— Entonces en casa me tomas el pelo comiendo despacio, ¿no?

— No, pero es que en el cole la comida está buena.

— ¿¿¿Y mi comida está mala??? (Momento maruja despechada.)

— No mami, pero es que en el cole son cocineros profesionales y tú usas libro para cocinar.

¡Anda claro! Ahora me explico por qué es tan caro el comedor del cole. Resulta que en la cocina tienen a Ferrán Adriá desestructurandoles los macarrones y los escalopes con patatas a los niños.

Autoridad materna

2008-03-27T20:47:00.003+01:00

El Parásito tiene sus principios. Y uno de ellos es no hacer caso jamás a la primera. Cualquier tipo de orden o petición hay que repetírsela un mínimo de ¿diez veces? para que se digne a ejecutarla, subiendo el tono de voz progresivamente y añadiendo a la última repetición esta amenazadora coletilla: “unooooo… dooooos… y…”. Nunca hace falta llegar al tres. La rebelde visualiza de golpe las llamas del infierno y los atroces sufrimientos que le esperan y acaba por capitular.

Pero esta tarde me he dado cuenta de que mi maravillosa fórmula, que tan “buen” resultado me ha dado estos últimos años, empieza a perder fuerza:

—Eli, ponte el pijama que te vas a helar—y ya van cuatro, pero ella sigue en pelota picada cantando y bailando delante del espejo—. ELI, QUE TE PONGAS EL PIJAMA… UNO…

—... el brikidaaaans, dos el crusaito...

No ha hecho falta llegar a “tres”. Ha ganado por goleada.

Jugando a la "busqueda del tesoro" con un Parásito Encantador

2008-03-26T20:59:00.004+01:00

Cuando es el Parásito quien pone las pistas por la casa...

Fe de erratas:
abitacion= habitación
ai= hay
almuada= almohada
ai= hay (otra vez)
oreo = horreo
ai = hay (y dale...)

Damos paso a la publicidad

2008-03-18T10:54:00.006+01:00

Volvemos en... siete días (más o menos)

Profecía

2008-03-12T22:34:00.002+01:00

Según el Parásito:

“Thomas Alva Edison inventó la bombilla en el dos mil trescientos setenta y nueve”

O el colegio al que va es una clara muestra del estupendo sistema educativo español o bien seguimos en la época de las velas y tengo una especie de Nostradamus en casa...

Elecciones 2008

2008-03-09T13:15:00.004+01:00

Mi mesita de noche...

2008-03-04T21:47:00.004+01:00

... hace patente el síndrome de diógenes que tengo respecto a las cosas pequeñas y viejas. Explicar la historia de cada una de ellas me daría para un post completo, pero no quiero aburriros con batallitas de vieja...

Puesta en escena

2008-02-29T12:47:00.004+01:00

Trayecto en metro, de camino a casa. El Parásito está sentada entre el Ataquista y yo, jugando muy concentrada con dos caballeros del zodiaco. Normalmente, sus caballeros del zodiaco siempre se están atizando el uno al otro, fieles a la serie televisiva. Pero esta vez no. Esta vez, para nuestro pasmo, le ha arrancado la cabeza a uno y ha dejado su cuerpo decapitado en el asiento, y el que está entero le está pegando un evidente morreo a la cabeza del otro.

“¿Se están dando un beso?”, pregunto con tono inocente, para que no le dé vergüenza contestar.

“Noooooo”, responde con una risita nerviosa. (O sea, que “sí”.)

Miro al Ataquista y me encojo de hombros. El Ataquista no se pronuncia al respecto. Volvemos a mirar a la niña. Y de repente caigo en la cuenta: “Ahhhhh…. Ya entiendo… Es Salomé que le está dando un beso a la cabeza de San Juan Bautista ¿verdad?” (*)

“Jijijiji”.

¡Diosssss… es una Calixto Bieito en potencia!

(*) Hace tiempo escribí un post artístico con la historia de Salomé, el que quiera puede leerlo aquí. En la escena final de la ópera -que había visto con la niña la noche anterior-, la protagonista agarra la cabeza decapitada del Bautista, que los soldados le habían entregado en una bandeja de plata, y se resarce del beso que el profeta le negó en vida plantándole un necrófilo morreo.

¡Puños fuera!

2008-02-22T12:37:00.006+01:00

Aprovechando que es fin de semana y que podéis conectar tranquilamente los altavoces del ordenador de casa sin peligro de que el jefe os eche una bronca, os dejo una de las canciones fijas de mi reproductor de mp3: el fantástico remix hecho por el DJ francés Dimitri from Paris del tema de Mazinger Z, interpretado por su autor Ichirou Mizuki. (Sí, soy así de friki.)

Este tipo (foto aquí), un híbrido oriental entre Raphael y Camilo Sexto, es toda una leyenda en el Japón. Ha dedicado su noble vida a componer temas para series anime. Y además ha sido bastante fructífero. En 1999, realizó un archifamoso concierto en el que cantó, durante 24 horas seguidas, los 100 temas que había compuesto. (¿Veis como los hay mucho más frikis?)

Deleitad ahora vuestros oídos con su gran hit, Mazinger Z:

(*) Nótese que pronuncia “majinga” en vez de “mazinger”, que es como se dice en japonés.

(**) Para los que necesiten emociones fuertes, pueden buscar en Youtube las palabras “mizuki mazinger” y ver una interpretación en directo de este temazo… yo me niego a colgarlo aquí porque le quita todo el encanto.

(***) La autora de este post reconoce públicamente que esta versión le gusta mucho.

Fosilizado

2008-02-21T13:40:00.000+01:00

Hace un par de años le adopté en Ikea. Estaba tan esmirriado el pobre… Conseguí que le creciesen un poco algunas ramitas.

En vacaciones, se lo dejé a mi cuñada. Extrañamente se le cayeron casi todas las hojas, pero siguieron creciéndole las ramitas.

Le amputé las antenas y, gracias a mis sobreprotectores cuidados y a las parrafadas que le echaba Eli durante los desayunos, acabó por convertirse en un precioso arbolito, al que no le importaba que le regase de vez en cuando, por despiste, con líquido azul de limpiar ventanas.

Pero me temo que el corte de pelo que le hizo su mami en diciembre, no le ha gustado mucho... Se ha convertido en un bonsai alopécico.

Le daré de plazo hasta la primavera, no vaya a ser que tenga siete vidas, como los gatos.

P.D. Aún recuerdo el día en que se mudó conmigo a Barcelona, los dos en el avión, mano a ~~mano~~ rama... y el pollo que monté en el control de la T4 cuando me negué a tumbarlo para pasarlo por la cinta...

¿Qué me pasa doctor?

2008-02-20T12:47:00.007+01:00

Esta mañana he estado planchando sábanas y manteles delante de la tele mientras veía Espejo público en Antena3.

Es un síntoma inequívoco: me estoy convirtiendo en una maruja.

Mañana me saldrán rulos en el pelo, zapatillas de felpa y bata de boatiné. Seguro.

Sistema métrico aspiratorial

2008-02-19T10:29:00.005+01:00

Si alguien me pregunta cuántos metros cuadrados tenía cualquiera de los pisos en los que he vivido, probablemente no sabría decirlo. Mi sistema de medida es algo más rudimentario: la longitud del cable del aspirador.

Empecé habitando un estudio (aunque siendo sincera, la palabra “zulo” se aproxima más a la realidad), luego me mudé a un apartamento y actualmente vivo en un piso. Los cálculos necesarios para averiguar la categoría de la vivienda vienen a ser estos:

Estudio: Habitáculo que te permite enchufar el aspirador en un extremo y limpiar todos y cada uno de sus rincones sin tener que cambiar de enchufe.

Apartamento: Versión ampliada del estudio. Para limpiarlo entero es necesario utilizar dos tomas de corriente distintas, una en cada extremo de la casa.

Piso: Espacio habitable de más de dos habitaciones, en el que se necesita conectar el aspirador a cuatro enchufes distintos para poder acceder a todos los recovecos susceptibles de acumular merde.

Mansión: El propietario -que no arrendatario- toma el sol cómodamente en su piscina mientras el servicio se desloma enchufando y desenchufando el último grito en la tecnología doméstica: el Turboaspirator 2000. Para pasar de la categoría “piso” a la categoría “mansión” es necesario desfalcar un banco o tener mucha suerte en la primitiva.

Conclusiones: Creo que debería patentar este sistema de medición. Seguro que dentro de unos años todas las inmobiliarias lo estarán utilizando, si es que siguen abiertas, por supuesto. Lo único malo de este sistema es que tiene un pequeño punto negro: si se usa un alargador de cables, un piso podría pasar a convertirse en apartamento, metafísicamente hablando, claro. Y si uno se siente especialmente atlético, puede dedicarse a enchufar el aspirador en todos y cada uno de los enchufes de su zulo para convertirlo en un piso. Sospecho que debería alejarme del teclado. Creo que estoy sufriendo un ataque de verborrea incontenible. Sí, mejor dejo ya de escribir. Venga, me despido. Hasta otro día. Me marcho a pasar el aspirador, a ver si perfecciono el sistema. Besos y abrazos a todos. Adios...

Encuesta

2008-02-14T19:04:00.003+01:00

Cuando el Ataquista se mete en la cama por la noche, empieza su extraño ritual de calentamiento de sábanas. En primer lugar se pone panza abajo y patalea, como un niño con una rabieta. Luego se gira de medio lado y mueve las piernas y los brazos hacia delante y hacia atrás, como si estuviese corriendo los cien metros lisos pero tumbado. Para acabar, se revuelca de un lado a otro, como un perro rascándose el lomo en la hierba.

Y lo chungo es que se extraña de que a mí me dé la risa floja cuando veo a un tipo de casi dos metros haciendo este tipo de “ejercicios aeróbicos”, así que me ha pedido que haga una encuesta en el blog para demostrarme que no es el único que lo hace...

Tenéis la palabra.

La bella Suzzane

2008-02-06T13:04:00.000+01:00

Elle ne me laissa rien à part une froide solitude qui remplit la tête avec du vide et le cœur avec de la peine (No me deja nada, a excepción de una fría soledad que llena la cabeza de vacío y el corazón de pena). Palabras del músico Erik Satie, después de ser abandonado por Suzanne Valadon.

Marie Clementine Valade (1865-1938), hija de una lavandera y de padre desconocido, se trasladó a París con su mamá a la tierna edad de cinco años. Con sólo quince empezó a trabajar como acróbata en el circo, pero al año siguiente una caída del trapecio que casi le cuesta la vida le obligó a replantearse su futuro profesional. Como era una chica mona y vistosa, decidió posar como modelo para algunos de los pintores de su barrio (Montmartre).

La bella Marie.

Posó para Renoir, Toulouse-Lautrec y Puvis de Chavannes. Cada uno la retrató a su estilo (como podréis comprobar en los cuatro cuadros de aquí abajo), con todos ellos tuvo affaires -algo frecuente en las modelos de esa época- y de todos aprendió algo. Marie no se limitaba a contemplar las musarañas mientras la retrataban, iba absorbiendo como una esponja las técnicas y estilo de estos artistas. Al poco tiempo empezó a pintar también. Su gran amigo Degas, impactado por sus intensos dibujos, le animó a dedicarse al mundo del arte.

Renoir. Baile en Bougival. 1883. Museum of Fine Arts. Boston.

Renoir. Mujer trenzándose cabello. 1885. Colección particular.

Toulouse-Lautrec. La resaca. 1887-1888. Fogg Art Museum. Cambridge, Massachusetts.

Puvis de Chavannes. Mujeres a la orilla del mar. 1879. Musée D’Orsay. París.

En esa época decide cambiar de nombre. El culpable no fue otro que Toulouse-Lautrec, que le debió decir algo así como “tú, que posas desnuda delante de los viejos, deberías llamarte Susana”. Dicho y hecho, Marie cambió su nombre por el de Suzanne Valadon.

En 1883 nace su hijo Maurice. Se ha especulado mucho sobre quién era el padre de la criatura, algo que ella se negó siempre a desvelar. El niño adoptó más adelante el apellido de un buen amigo de Suzanne, el pintor y periodista catalán Miguel Utrillo, uno de los asiduos de Els Quatre Gats en Barcelona. Aleccionado y educado por su madre, Maurice Utrillo se convirtió en un famosísimo pintor.

Dos fotos de Suzanne Valadon con su hijo, Maurice Utrillo.

En 1893 tuvo un intenso romance de seis meses con el músico Erik Satie, el llamado padre de la música moderna. Tras su primera noche juntos, Satie le propuso matrimonio. Ella, por supuesto, rehusó. Cuando Suzanne le abandonó, Satie quedó completamente devastado (de hecho fue la única relación amorosa que se le conoce).

Siempre fue una mujer independiente, libre y extravagante. Se cuenta que llevaba corsés de zanahorias, que tenía una cabra en su estudio para que se comiese los dibujos que no le gustaban y que los viernes alimentaba a sus gatos con caviar, como “buenos católicos”. Como pintora era perfeccionista y meticulosa (podía trabajar hasta varios años en un mismo lienzo), utilizaba colores brillantes y marcadas líneas negras.

Suzanne Valadon. Autorretrato. 1883.

En 1896 optó por sentar cabeza y se casó con el corredor de bolsa Paul Mousis. Pero la cosa no duró mucho, ya que a los tres años le abandonó por André Utter, un amigo de su hijo de 23 años, al que casi doblaba la edad. Los tres, además de la madre de Suzanne, vivían juntos, como una familia bien avenida (siendo el padrastro, en este caso, más joven que el hijo).

Maurice Utrillo, Suzanne y André Utter.

Murió en París el 7 de abril de 1938. A su funeral acudieron muchos sus colegas y amigos, entre los que se encontraban Andre Derain, Pablo Picasso y Georges Braque.

Estos son algunos de sus cuadros más famosos: La habitación azul, Adán y Eva y el retrato de su amante Erik Satie. Los modelos para el cuadro de Adán y Eva son ella misma y su compañero André Utter. Fue el primer desnudo masculino pintado por una mujer, aunque para exponerlo en el salón de los independientes tuvo que añadirle con posterioridad una casta hoja de parra.

Suzanne Valadon. La habitación azul.

Suzzane Valadon. Adán y Eva.

Suzanne Valadon. Retrato de Erik Satie.

Suzanne pintando en su estudio.

Y dejo pendiente para otro día, la tormentosa historia de su hijo, Maurice Utrillo.

La ciudad eterna

2008-02-03T23:28:00.000+01:00

Estamos dando vueltas a la posibilidad de hacer una escapadita a Roma (cuando consigamos superar las cuestas de enero, febrero y marzo).

Le di la noticia al Parásito, sabiendo que le gusta el tema de los circos, gladiadores y soldados romanos y que suele hacer “coliseos” con sus bloques de construcción. Para mi sorpresa, la cara que puso no fue de emoción (más bien fue cara de mimadresepinchaperotendréqueaprenderavivirconello).

“¿Qué pasa? ¿Es que no te apetece conocer Roma?”, le pregunto.

“Bueno… sí…”, me responde muy seria, “… pero tendremos que tener cuidado y llevarnos por lo menos unas lanzas”.

El día que llegue y descubra que los romanos viajan en coche en vez de cuadriga se va a llevar un chasco de los gordos.

La leyenda del indomable

2008-02-01T10:58:00.000+01:00

Érase una vez un Ataquista ayudando a un indómito Parásito a hacer los deberes. En la parte superior de la hoja, el Parásito escribe su nombre, pone un punto y luego la inicial de su apellido. El Ataquista le corrige dulcemente: “No, Eli, el punto se pone detrás de la letra F, no delante”.

El Parásito se le queda mirando muy seria, le espeta un rotundo “no trates de comprender la mente femenina” y lo deja como está.

Mi nuevo bólido

2008-01-30T22:56:00.000+01:00

Ayer estaba algo plof.
Salí descontenta de una entrevista de trabajo y ya se me torció el resto de la tarde.
Pero mi Ataquista es encantador y me conoce bien... ¿Qué mi señora está triste? Pues le regalo un precioso descapotable rojo para alegrarle el día.
¡Y vaya si lo consiguió!
Sí, lo confieso, me dejo comprar... pero me vendo cara. Aquí la prueba: mi descapotable.

Conciencia ecológica

2008-01-29T23:01:00.000+01:00

El domingo fuimos a cenar al Fast Good. Nos hemos hecho asiduos de este restaurante, a pesar de que nos queda lejos de casa y que siempre está vacío (tan vacío que da mal rollo). Realmente, sospecho que somos los únicos clientes domingueros.

Pues allí estábamos, esperando babeantes nuestras deliciosas hamburguesas ,cuando al Parásito le entran ganas de hacer pis. Así que bajo con ella al baño, nos encerramos en un cubículo y espero pacientemente a que acabe de miccionar, mientras analizo los baldosines, la calidad de la madera de la puerta y el mecanismo del pestillo. De repente escucho distraída un “ah mira, aquí hay papel”. Y, antes de que me dé tiempo a reaccionar, la veo agacharse, recoger del suelo un papel ya utilizado y limpiarse con él sus zonas pudendas. “¡¡Arggggghhhh Eliiiiii nooo!! ¡¡Qué ascoooooo!!”

Demasiado tarde. El reciclaje estaba hecho.

Siempre me quedará el consuelo de pensar que tengo una hija con gran conciencia ecológica, preocupada por el gasto excesivo de papel higiénico en el planeta, en vez de una cerda sin escrúpulos...

Ritos funerarios de la antigüedad

2008-01-22T19:58:00.000+01:00

El entierro de un playmobil.

P.D. Me lo veo venir. Esta cría, de mayor, acaba montada en el dolar regentando un próspero negocio de pompas fúnebres.

A la vejez, viruelas

2008-01-16T15:21:00.000+01:00

Con la excusa de cuidar el Tamagotchi de la niña, mi madre se ha enganchado al juguetito. Cuando sale a la calle, lo lleva siempre en el bolso y lo saca sin pudor en cualquier tienda para jugar con él o darle de comer. Cuando mi hermano va con ella, opta por mirar hacia otro lado avergonzado. Yo, como no tengo que sufrirlo, prefiero pensar que tengo una madre antisistema.

Pero el hecho de que sus últimas llamadas telefónicas sean para anunciarme emocionada que su mascota virtual ve demasiado la tele o que acaba de ser padre empieza a preocuparme.

Creo que necesita un gato.

Zis-Zas

2008-01-04T18:25:00.000+01:00

Esto, que debería haber sido una delicia para los oídos, pero que por desgracia suena como un gato siendo lentamente despellejado por el mayor sádico de la historia, es el Ave María de Gounod destrozado por el último castrato que existió: Alessandro Moreschi. Un castrato de verdad, de los de “tijeretazo”.

Desafortunadamente es el único castrato del que se conservan grabaciones sonoras, y por tanto la única forma que tenemos de saber cómo sonaban de verdad las voces de los castrati. Sus alaridos y notas desafinadas nos hacen preguntarnos ¿por qué no tuvo el cirujano la compasión de cortarle también las cuerdas vocales?

P.D. Hay quien dice que es bueno y que cantaba según el estilo de la época. Para mi gusto es de dolor de oídos, aunque lo más probable es que no tuviese la misma preparación que se les daba los castrati durante su época dorada, el XVIII. Hoy en día, todos los papeles compuestos para castrati los interpretan mezzosopranos y contratenores.

Resumen vacacional

2008-01-03T18:08:00.000+01:00

Unos cuantos kilómetros de ida en coche y el mismo número de kilómetros de vuelta.

Muchos kilos de comida ingerida y el mismo número de kilos rodeando mi ex-cintura de avispa. Y todavía tengo pendiente el roscón de reyes…

El final de Los Soprano… (snif) y la necesidad de encontrar una nueva serie a la que engancharme… ¿A dos metros bajo tierra, quizás? Sólo vi las dos primeras temporadas, pero me gustaba su humor negro.

Una Cenerentola en el Liceu que compensa todas las malas representaciones operísticas que me he tragado en mi vida, y que televisión española (la dos) va a retransmitir la víspera de reyes para que una servidora pueda repetir la experiencia orgásmica en la “soledad” del hogar paterno.

Doce uvas engullidas en muy buena compañía, con el único propósito de repetir la experiencia el año que viene con la misma compañía.

Un terrible día de compras sin paraguas bajo la lluvia torrencial de Barcelona, con los zapatos encharcados y arrastrada por riadas de compradores de última hora. ¡Al cielo pongo por testigo que el 7 de enero empiezo a comprar los regalos del año que viene!

Libro terminado y determinación casi absoluta de no seguir traduciendo manuales de informática. Ahora sólo tengo que decidir qué hacer con mi vida… casi nada, vamos. ¿Alguien por ahí que esté interesado en contratar a una estupenda profesional? Abstenerse proxenetas.

Ho Ho Ho!

2007-12-22T17:32:00.001+01:00

Bisabuelo goleador

2007-12-17T23:31:00.001+01:00

Hace años, a mi padre, en una de sus múltiples épocas ociosas, le dio por investigar la historia de la familia. Se dedicaba a recorrer parroquias buscando partidas de bautismo, interrogaba a los parientes semifosilizados, leía cartas antiguas y dibujaba con esmero un árbol genealógico.

Hasta que mi abuela le “aconsejó” que dejase su investigación. (Mi abuela sabía “aconsejar” de forma muy convincente.)

Pero mi progenitor, en un alarde de valentía, le hizo caso omiso y siguió a lo suyo. Y un domingo cualquiera, rebuscando en el archivo de la iglesia de un pueblecillo, encontró eso que mi abuela no quería que encontrase:

La partida de bautismo de mi abuelo.

Miró la fecha del bautizo, miró la fecha de la boda de sus abuelos, volvió a mirar la fecha del bautizo, hizo un rápido cálculo mental, contó con los dedos para asegurarse y exclamó: ¡anda, coño, papá nació de penalti! (eso, o le bautizaron seismesino, cosa bastante improbable en 1899.)

Mi abuelo ya estaba criando malvas, así que no se pronunció al respecto. Su señora viuda cogió un cabreo tan monumental que tembló la tierra. Y mi padre dejó la investigación para dedicarse al noble arte de comprar máquinas de coser antiguas por eBay.

Mi bisabuelo, el goleador. (Acabo de descubrir de quién hemos heredado Eli y yo las cejas...)

La mujer más afortunada del mundo

2007-12-12T11:07:00.000+01:00

El libro que estoy traduciendo ahora me tiene absorbida: mañanas, tardes, noches, fines de semana y fiestas de guardar. Al pobre Ataquista no le dejo venir a comer para no perder tiempo y le mando a casa de sus padres, que deben pensar que estamos de crisis matrimonial como poco.

¡¡¡Pero por primera vez en mi larga vida he ganado un concurso, y me ha tocado un premio!!!

Mi padre quiere que le haga una portada para no sé qué en Photoshop y me está volviendo loca. Literalmente. Me llama cien veces al día para que cambie el tipo de letra, coloque la foto un poco más a la derecha, oscurezca el fondo… Y cuando por fin se queda conforme, se va a dormir, sueña con los angelitos, medita y al día siguiente vuelve a empezar. Ayer estaba con tal ataque de nervios que acabé bebiendo a morro del botecito de gotas de pasiflora (un trankimazin de herbolario). Eso sí, dormí que te cagas.

Pero eso ya me da igual, porque ¡¡¡me ha tocado un premio!!!

Casi no tengo tiempo para escribir, para contestar comentarios, para devolver visitas… Tengo mil temas que quiero postear, pero me tengo que conformar con dejarlos anotados en un papel, para cuando me dé un bloqueo-de-pseudo-escritor (suponiendo que entonces tenga tiempo libre para hacerlo).

¡¡¡Un premio!!! ¡¡¡ A mí!!!

Esta mañana se me ha bloqueado la tarjeta bicing y he tenido que llevar a la niña al cole andando, y volverme con su patinete en la mano. Sí, yo voy en bici y a ella le he comprado un patinete plegable para que se ejercite, o más bien pierda el resuello tratando de no quedarse atrás.

¿¿¿Sois conscientes de la magnitud de este hecho??? ¡¡¡Un premio!!!

La niña tiene una caries del tamaño de las cuevas de Altamira. El jueves próximo nos toca volver al dentista para que le hagan un empaste… Seguro que me cobra de más por mal comportamiento, como hacía el veterinario cuando le llevábamos el perro de mis padres para que le cortase el pelo. Antecedentes ya tiene la criatura: la última vez que la llevé al médico se negó en redondo a quitarse los pantalones y quedarse en bragas. Pudorosa que ha salido. Yo forcejeando con ella, ella gritando ¡¡¡noooooo, no me desnudeeeees!!! y el médico deseando perder de vista a ese par de desequilibradas.

Sigo en una nube... ¡¡¡he ganado un premio!!!

(*) Premio = Miserable CD de arias de ópera. Pero tal y como están las cosas, es una gran noticia.

Bonnie & Clyde a la española

2007-12-05T10:50:00.000+01:00

Mis abuelos paternos, allá por 1932, presumiendo de coche.
Con un par de ametralladoras, habrían dado el pego.
Pero él no era atracador, era sastre (nótese la calidad del traje que lleva).
Con dieciocho años se fué a Londres a perfeccionar su estilo.
Y con el tiempo le concedieron la medalla al mérito en el trabajo.
Hacía frecuentes viajes a Madrid, se hospedaba en un elegante hotel y allí les tomaba medidas y probaba los trajes a sus mejores clientes.
De hecho, a día de hoy, mis hermanos siguen poniéndose de vez en cuando algún abrigo hecho por él.
Pero la genética no fue generosa conmigo. Si el pobre hombre me viese coser botones... se revolvería en su tumba.

Esta era su sastrería.
(Y no es que esto sea un sentido homenaje a mi antecesor. No, la triste verdad es que he sentido un impulso irrefrenable de fardar de abuelo.)

Miau

2007-11-30T13:03:00.001+01:00

Duetto buffo di due gatti (dúo cómico para dos gatos)

Una pieza tradicionalmente atribuida al compositor Rossini, pero que en realidad no es del todo suya. Se cree que es obra de un tal Lucas de Pearsall (1795-1856), que dedicó su inglesa vida a componer himnos, y que en un ataque de mala-leche-pero-con-gracia hizo un remix con la música que había compuesto Rossini para su ópera Otello y le puso algo así como “letra”:

Versión cantada por Edita Gruberova y Vesselina Kasarova. Hay otra versión genial en directo de Elizabeth Schwarzkopf y Victoria de los Ángeles, de 1969, pero no la he puesto porque se oyen más las risas del público que a las cantantes. Paciencia, tarda un ratito en cargar.

P.D. Este post se me ha resistido más de lo normal... vaya pelea con el reproductor...

No se equivoque usted...

2007-11-27T13:51:00.000+01:00

El sábado nos dejamos las llaves de casa puestas por dentro. Después de pelearnos un buen rato con la cerradura, fue necesario aceptar la derrota y pedir ayuda a un "exterminador de puertas", de esos que cobran un billete verde por tres minutos escasos de duro trabajo. Al menos éste parecía simpático. Mientras subíamos en el ascensor, miró al Parásito y le dijo con sorna:

- Tú tienes cara de ser buena, ¿verdad?

El Ataquista y yo le respondimos con media sonrisita y un levantamiento de cejas. La verdad es que la criatura no tiene cara de querubín precisamente. Pero ella no pilla los dobles sentidos, y tras un breve silencio se vio en la obligación moral de sacar al pobre señor de su error:

- ¡Qué no hombreeeee!... ¡Qué no soy buena!

En fin...

Contraindicaciones

2007-11-22T20:07:00.000+01:00

Efectos secundarios de la glucosa en el organismo de un Parásito hiperactivo:

Y si le das chocolate ni te cuento...

Transcripción:

1) Pues señor, señor, soy el señor Lucas de la señortaría cuatro tres dos uno uno uno veintidós tres tres cuatro cinco seis siete novecientos cuatro. Llame aquel.

2) Hola, soy el señor Carrén Carrén, sí… le informato, le informa… le informamos que no hay ninguna señaiación de este número teleéfico, por favor, presta, vaya en tres minutos a llamar otra vez. ¡Hoy no podemos!

3) El señor… soy el señor Lucas, pero ya tendrán que parar al mismo tiempo en las pajas de la caína, o si no tendrán que parar en Barcelona antes llegarán a casa. Si no están en casa dentro de cuarenta minutos, están despedidos.

4) Hola soy el señor Campos. Si quieren hacer una cosi… una actividad, digo, pues les informamos que vengan a la… que digo que llamen al novecientos mil novecientos cuarenta y mil para que hagan una actividad y así podrán ir en barco y hacer un viaje hasta Hawai, pero al menos no.

5) Hola ¿ya? ¿Ya? Bueno, bueno ya. Esto es… esto es la… la torre Agbar. Les informamos que hoy la tendremos que apagar porque si tantos días está encendida ya no tendremos la experiencia de que esté encendida y todo el barrio esté así. Pero, por favor, no lloren por la torre Agbar, no hagan bueee bueee bueee porque si no así, estaremos así ya todos llorando bue bue bue ¿vale? Al menos… la apagamos ya.

Sólo para entendidos

2007-11-20T13:08:00.000+01:00

Hoy me siento especialmente snob y pedante, así que voy a hacer una crítica para entendidos de la representación operística a la que acudí ayer por la noche.

Aida, ópera en cuatro actos, música de Giuseppe Verdi y libreto de Antonio Ghislanzoni (Toni para los amigos), estrenada en el Teatro de Ópera de El Cairo el 24 de diciembre de 1871.

Argumento de la obra:

Aida es una esclava etíope, que se entiende con Radamés, el general del ejército egipcio. Amneris, la hija del faraón, quiere casarse con Radamés, y por tanto está mosqueada con Aida. Al final… ¡ATENCIÓN SPOILER!… Aida y Radamés se mueren y Amneris se queda para vestir santos.

Crítica de la representación:

Ayer fui a ver Aida al Liceo. Como me tocaba en el piso tres, le pedí al Ataquista que me comprase unos prismáticos discretos, para poder apreciar los detalles del decorado bien a gusto.

Descubrí algunas cosas incómodas.

Roberto Alagna, el que hacía de Radamés, llevaba cuñas en las sandalias para parecer más alto, así que Aida, en vez de sacarle una cabeza, le sacaba sólo media. A pesar de todo, fue el único que se molestó en ir a rayos uva (o echarse autobronceador) para parecer egipcio, aunque fuese un egipcio rubio con el pelo cortado a capas.

El resto de egipcios y egipcias tenían un tono lechoso. De leche desnatada, para ser más exactos. Estaban más pálidos que Violetta Valery, la protagonista tuberculosa de La Traviata.

A Aida y a su padre les pintaron de negro, porque son etíopes, y les pusieron rastas, aunque con tanto lamé dorado era inevitable acordarse del rey Baltasar, el de la cabalgata de reyes.

Roberto Alagna y Joan Pons (el padre de Aida) cantaron bien, la princesa Amneris, regular y Aida, mal.

Fin.

Arena de Verona, 1966, con Fiorenza Cossotto como Amneris (para mí la mejor mezzo verdiana que ha habido nunca) y Carlo Bergonzi como Radames. Una joyita antigua.
Los decorados de ayer eran más o menos de esta época, pero mucho más cutres.

Gastronomía tres

2007-11-19T10:20:00.001+01:00

¿Os ha quedado claro?

La niña quiere cenar asoses.

¿Sabe alguien dónde se compra eso?

Gastronomía dos

2007-11-16T13:46:00.000+01:00

Puede que me anime a hacer un doctorado en Paleografía. Ahora que soy capaz de descifrar las epístolas que me escribe el Parásito, la escritura visigótica me va a resultar moco de pavo.

Gastronomía

2007-11-14T15:08:00.000+01:00

- ¿Qué te dieron de comer hoy en el cole?

- Carne, ensalada y sopa de muñequeras.

- ¿¿¿Muñequeras???

Pues sí, eran muñequeras:

Ley seca

2007-11-13T10:24:00.000+01:00

Situación: una cena para doce personas, en casa de unos amigos, con cata de vinos incluida.

Material: dos botellas antes de la cena para ir abriendo boca, ocho botellas para catar con las etiquetas tapadas, otra botellita para cerrar la sesión de cata de vinos y una sesión sorpresa de cata de licores con cocacola.

Una idea casi perfecta: dejar el coche en el garaje e irnos en bici, para no contaminar y poder catar como dios manda.

La triste realidad: después de catar todos los vinos, nuestras opiniones eran todo menos profesionales, “el más rico era erl dosss y otro de los derl medio… erl cinco, o el ssseeeis, uno de color gdranate que sabía como a chicccle de fdresa con toquesss de fdlorecillas, essse que entdraba solo”. Menos mal que unas almas caritativas se ofrecieron a traernos a casa en coche porque, con nuestra capacidad motora en estado de coma, habría sido físicamente imposible coordinar el pedaleo.

No hay mal que por bien no venga

2007-11-07T11:12:00.000+01:00

El Parásito se reboza literalmente de excremento de perro en el parque Güell y nos vemos en la obligación de confiscarle parte de su indumentaria (pantalones y zapatos) para meterla en el coche. A pesar de sus protestas, no le quedó más remedio que hacer el breve trayecto del coche al portal en jersey, bragas y calcetines.

El Ataquista de Vasos vuelve a las andadas y rompe, de camino a casa, tres de los seis vasos de tubo del Pato Donald que acabábamos de comprar en la tienda Disney (creo que necesita algún tipo de terapia, o al menos un sueldo más alto para poder hacer frente a estos destrozos). El Parásito no quiere ser menos que la bolsa de los vasos y diez minutos después se lanza también al vacío, aterrizando de morros al tropezar con una zanja. No le pasó nada, pero el lunes se propuso repetir la jugada en el patio del colegio para conseguir adornar su cara, por fin, con atractivas heridas y hematomas en mejilla, frente, barbilla, labios y piños. No podía quedarme impasible, así que ya puestos, y para no dejarles mal, decidí quemar el arroz de la cena.

El domingo nos levantamos con ganas de visitar algún museo. Podríamos ir al Picasso, sugiere el Ataquista. Al Parásito y a mí nos parece buena idea, y también a los cien mil guiris que estaban haciendo cola en la puerta. Bueno, pues vamos al Macba. Sí, mejor, seguro que allí no hay tanta gente. Uy, mira esta pizzería qué buena pinta tiene, podríamos comer ya y así luego lo vemos con más calma… Cuando llegamos al Macba, ya estaba cerrado. Pero dios es misericordioso con los afligidos y al atravesar el barrio gótico hizo que nos encontrásemos, oh aleluya, con mi idolatrado Rufus Wainwright. Pude babearle los pies bien a gusto mientras el Ataquista nos hacía una foto al Parásito y a mí con él (en el fondo me doy un poco de vergüenza ajena).

Del concierto que dio esa noche, aún sigo recuperándome. El Ataquista se ha hecho fan incondicional, y también otro famoso ex-blogger que andaba por allí.

Cigarettes and Chocolate Milk: una de las que tocó.

P.D. La próxima vez que dé un concierto en Barcelona me llevo al Parásito. Al fin y al cabo ella se hizo fan de Rufus antes que yo: con tres años me pedía que le pusiera una y otra vez Halellujah, de la banda sonora de Shreck, y esa es precisamente la canción que me dedicó el otro día cuando acabé de traducir el libro...

Pragmática

2007-10-29T19:49:00.000+01:00

Si le pides a Eli que ilustre un cuento en el que una niña pobre encuentra una varita mágica y la utiliza para pedir deseos, este es el resultado:

La niña, pobre y delgadita, lo primero que hace es cubrir sus necesidades alimenticias básicas: una barra de pan y un bote de ciruelas en conserva. Y luego, para pasar el rato, se pide un príncipe. Pero no uno de esos príncipes cursis de cuento de hadas, con corona, caballo y melenita al viento. No. Mi niña es adorablemente anti-rosa. El suyo es un príncipe moderno y actual, bien cargadito de condecoraciones y sin manos, no vaya a ser que le quite la varita...

Please do not disturb

2007-10-22T22:46:00.000+02:00

Le tengo dicho, redicho y repetidísimo que no se encierre con pestillo en el cuarto de baño. Pero es una niña y, como tal, tiene la obligación moral de no hacerme ni puto caso. Así que hoy volvió a encerrarse. Al cabo de un rato escucho un “mamaaaa ven”, seguido de un “mamaaaaa” algo más alto, un “que no puedo saliiiiiiir” verdaderamente angustiado y un “ayudameeeee” entre sollozos. “Por mucha pena que me dé, tiene que aprender”, me dije, y aguanté estoica los lloriqueos durante treinta segundos. Hasta que salió. Acojonada, pero salió.

- ¿Ves lo que pasa por no hacerme caso? ¿Cuántas veces te he dicho que no te encierres?

- Bueno, es que no estaba encerrada, sólo estaba girando en dirección contraria.

- Ya, pero te podías haber quedado atascada, ¿a que tenías miedo?

- Sí, pero seguro que habrías llamado al exterminador para que me sacase (¿¿el exterminador de puertas??)

- Pero habría tardado en llegar y tendrías que haber esperado encerrada durante un buen rato.

- Ah… ¿y si me quedo encerrada un día y se hace de noche, dónde dormiría?

- Encima de unas toallas, supongo.

- Pues la próxima vez que entre en el baño vendré con una almohada, por si me quedo encerrada. ¿Y qué comería?

- Pues nada, porque en el baño no hay comida. Sólo podrías beber agua.

- Pero podrías meterme comida por debajo de la puerta.

- No cabe, Eli.

- Hojas de lechuga, la lechuga sí que cabe, y así podría ir comiendo lechuga y no me moriría de hambre, y pondría la almohada en esa esquina y me taparía con las toallas y…

En fin, que mañana vuelve a encerrarse. Fijo.

Engañando a los snobs (iii)

2007-10-18T12:09:00.000+02:00

Continuación del post anterior, Engañado a los snobs (ii), y del anterior al anterior, Engañando a los snobs (i).

Nuestro querido Hans meditó y meditó. La verdad es que no le apetecía pasarse la vida entre rejas, y lo de la pena de muerte no es que sonase mucho mejor. Así que, tras seis semanas en prisión, decidió confesar:

Hans: “El cuadro que le vendieron al nazi no lo pintó Vermeer, lo pinté yo”.

Un madero: “Anda yaaaa, fantasma... ¡Eso no te lo crees ni tú!”

Hans: “Fantasma, tu padre, cretino. ¿Quieres que te lo demuestre? ¿Eh? ¿Eh?”.

Entre julio y septiembre de 1945, encierran a Van Meegeren en una sala y le obligan a pintar, en presencia de testigos, una nueva falsificación de Vermeer: Jesús entre los doctores. Las autoridades se quedan sin habla (y el madero se mete la lengua en el culo, por bocas). Durante dos largos años, los estudiosos se dedican a examinar sus obras, una a una. Efectivamente, van Meegeren no había mentido, son todas falsas.

Hans pintando su última falsificación, Jesús entre los doctores.

En 1947 se celebra el juicio contra van Meegeren. Por aquel entonces ya se había convertido en una especie de héroe nacional por haber sido capaz de engañar tanto a los nazis como a los enteradillos de los expertos. Durante todo este tiempo permanece libre bajo fianza, y aprovecha el tirón mediático para retomar los pinceles y volver a pintar sus propias obras. A pesar de que siguen siendo tan malas como antes, ahora se venden cinco veces más caras que las que pintaba al inicio de su carrera artística “legal”. Finalmente, es sentenciado a un año de prisión por falsificación y fraude. Antes de cumplir condena, cae enfermo y le ingresan en una clínica. Muere a los pocos días de un ataque al corazón.

Hans durante el juicio, con las manos en la cabeza.

Sus falsificaciones, así como sus obras originales, siguen vendiéndose en subastas (en Christie's y Sotheby's, nada menos), se han expuesto por todo el mundo y algunas son propiedad del Rijksmuseum de Amsterdam (las que decidió no vender por ser demasiado parecidas a los Vermeer típicos).

Mujer leyendo música. Falsificación de van Meegeren conservada en el Rijksmuseum.

Y para acabar, dos grandes frases del “artista”:

“Mi triunfo como falsificador fue mi derrota como artista creativo”

“Ayer esta pintura costaba millones, y los expertos y amantes del arte habrían venido desde cualquier parte del mundo a contemplarla. Hoy no vale nada, y nadie se molestaría en cruzar la calle para venir a verla. El cuadro sigue siendo el mismo ¿qué es lo que ha cambiado entonces?”

Engañando a los snobs (ii)

2007-10-17T10:12:00.000+02:00

Continuación del post anterior: Engañando a los snobs (i)

Ante este primer triunfo, Hans van Meegeren, decide continuar con su pujante negocio. Con las ganancias se compra una casita de doce habitaciones en el barrio más pijo de Niza. Y en 1938 vende una de sus falsificaciones más famosas, La última cena (hay entendidos que incluso a día de hoy siguen dudando de su autenticidad).

La última cena. Hans van Meegeren (falsificación de Vermeer).

Al estallar la Segunda Guerra Mundial, en 1939, regresa a Holanda. Se separa de su segunda mujer y empieza a darle a la morfina. La calidad de sus cuadros disminuye bastante -no debe ser fácil pintar puesto-, pero siguen vendiéndose bien. Se convirtió en un hombre inménsamente rico, llegó a tener 52 casas, 15 casas de campo y varios clubes nocturnos en Ámsterdam (ejem). Por lo general, los cuadros se los compraban holandeses ricos que no querían que el patrimonio de su país pasase a manos de los nazis.

INCISO: Hoy en día, las falsificaciones de Hans van Meegeren no habrían colado ni de coña, basta con colocarlas al lado de un Vermeer auténtico para detectar el fraude a simple vista. Pero en aquella época Vermeer no era tan conocido. Gran parte de sus obras estaban almacenadas para evitar que se dañasen durante la guerra y era prácticamente imposible cotejarlas con las de van Meegeren. Además, Hans no se arriesgaba a vender obras con la temática típica de Vermeer (interiores y escenas costumbristas), se inventó directamente un nuevo periodo “perdido” del artista en el que supuestamente le habría dado por pintar obras religiosas. Al no existir cuadros religiosos de Vermeer con los que compararlos (sólo hay uno conocido), las falsificaciones resultaban casi imposibles de detectar.

Los problemas vinieron por otro lado. Durante la ocupación alemana, Hans le vende una falsificación de Vermeer, Cristo con la mujer adúltera, al banquero y tratante de arte Alois Medl, que se lo vende a su vez a Hermann Göring, un capitoste nazi. En 1943, ante el avance de las tropas aliadas, Hermann Göring decide esconder toda su colección de arte, procedente en su mayor parte de los saqueos, en una mina de sal.

Una vez finalizada la guerra, en 1945, los aliados localizan la mina y se encuentran con todas estas obras, entre ellas el Vermeer falso. Interrogan a Alois Medl, que para salvar el culo se chiva: “me lo vendió un tipo llamado van Meegeren, seguro que se lo robó a algún pobre judío, el muy perro”.

Cristo y la mujer adúltera. Hans van Meegeren (falsificación de Vermeer).

Se acabó la buena vida. Van Meegeren es arrestado por abastecer al enemigo, acusado de vender obras del patrimonio holandés a los nazis. Como colaborador de los alemanes, el veredicto estaba claro: pena de muerte o cadena perpétua.

Continuará.

Engañando a los snobs (i)

2007-10-16T12:30:00.000+02:00

Esta es la historia de un tipo interesante. Y bastante listo. Me da pena resumirla en un solo post, así que la separaré en tres episodios, en plan serial. No vale rebuscar en Google para saber cómo acaba, mantengamos el suspense.

Hans van Meegeren nació en Holanda, en 1889. Desde niño, siempre tuvo claro que quería ser pintor, a pesar de que el cabrito de su padre le gritaba a cada instante que era un mierda y que no servía para nada. Sin embargo, Hans era un tío persistente y sabía que, invirtiendo el tiempo y esfuerzo suficientes, podía llegar a conseguir cualquier cosa que se propusiera. Así que estudió en la academia de arte, se convirtió en pintor, se casó, tuvo un hijo, fue feliz y se comió alguna que otra perdiz… hasta que aparecieron los críticos, los malos de este cuento.

Hans había conseguido librarse de los comentarios cariñosos de su padre, pero se dio de morros con las amables reseñas de los entendidos, que le ponían de vuelta y media: que si sus cuadros eran demasiado “clásicos”, que era un artista de serie B, que sus obras eran perfectas para decorar el salón de una ancianita, haciendo juego con las cortinas de flores y los tapetes de ganchillo, y otras lindezas por el estilo. Es cierto que en esa época lo que triunfaba era el arte de las vanguardias, y que los cuadros de Hans eran realmente malos. Pero como es lógico, nuestro protagonista se mosqueó. Y empezó a urdir una terrible venganza contra el mundo del arte.

Obra original de Hans van Meegeren.

Durante seis largos años, se encerró en su estudio, analizando a fondo las técnicas y el estilo de los grandes pintores holandeses del siglo XVII, aprendiendo a pintar como ellos, utilizando sus mismos materiales. Se centró sobre todoen la obra de Johannes Vermeer (el de La joven de la perla), un artista no demasiado conocido en esa época y con una producción de cuadros bastante limitada.

En 1932 decide dejar Holanda y trasladarse al sur de Francia con su nueva mujer, la actriz Jo Oerlemans (su antigua mujer se había divorciado de él porque a Hans le iba bastante la botella y le ponía los cuernos cada dos por tres). Allí se hace con un cuadro de un pintor holandés desconocido del siglo XVII, le arranca la capa de pintura, fabrica unos pinceles idénticos a los que empleaba Vermeer y, utilizando técnicas antiguas, pinta su primera falsificación destinada a la venta, Los discípulos en Emaús. Endureció la pintura en un horno, la cuarteó y la envejeció. Su técnica de falsificación era prácticamente imposible de detectar con los métodos de análisis habituales de la época.

Los discípulos en Emaús. Primera falsificación de van Meegeren.

Ahora había que venderla. Para ello acudió a su abogado. Le contó que conocía a una rica familia holandesa que vivía en Italia y que querían vender con discreción un cuadro de Vermeer sin que se enterasen los fascistas. El abogado se puso en contacto con posibles compradores y al final logró emplumársela al Estado holandés. El cuadro se vendió en 1936 por una buena suma (al cambio, unos 4 millones de dólares de hoy en día) y se expuso con grandes honores en el Museo Boymans de Rotterdam. Los estudiosos prácticamente se arrodillaron ante este nuevo descubrimiento del gran Vermeer

Hans estaba exultante, con el ego por las nubes. Su obra colgada en un museo y los críticos rendidos a sus pies. Nadie volvería a llamarle pintor de brocha gorda...

Diferentes interpretaciones

2007-10-10T12:15:00.001+02:00

Los artistas Aziz+Cucher borran los ojos, boca y orificios nasales de sus modelos para simbolizar la incomunicación del ser humano con el medio que nos rodea.

Aziz+Cucher. Dysopia. Pam and Kim (1995-2003)

Yo lo hago para ver si el Parásito capta la indirecta de que se tiene que estar calladita para que su madre pueda acabar de traducir el puñetero libro.

Yo. Be quiet darling Parásito (hace un rato)

Prechiflada

2007-10-04T13:51:00.000+02:00

Queridos camaradas, sigo traduciendo libros.

Esta vez escogí uno sobre cómo hacer montajes en Photoshop, pensando que iba a ser algo más ameno que el resto. Pero al cabo de unas semanas, me he dado cuenta de que estoy hasta los huevosquenotengo de quitarle arrugas al príncipe Carlos, de convertir al agente Mulder en un venerable ancianito, de colocarle un buen par de tetas a Arnold Schwarzenegger, de dejar calvo a Bush de tanto “pensar” y de injertarle a Donald Rumsfeld las barbas de Saddam Husein (q.e.p.d.)

Esto de pasarme el día cortando y pegando cabezas y cuerpos va a acabar conmigo. Enloqueceré y saldré a la calle con el bisturí en la mano y la mirada perdida, correré detrás de los viejecitos para hacerles liftings, le cortaré el pelo a todo el que se me ponga por delante, cazaré palomas, gatos y ratones para crear una nueva fauna híbrida y acabaré mis días en un psiquiátrico, creyendo ser la reencarnación de Victor Frankenstein o del doctor Christian Troy.

Espero que al menos vengáis a visitarme.

El 2 de octubre del 2006

2007-10-02T10:33:00.000+02:00

recibí un mail con una foto que decía, entre otras cosas:

... el otro día estaba paseando por Barcelona para hacer tiempo y pasé por esta tienda...

Y aunque parezca increíble, esta foto de tan ínfima calidad hizo que abandonase Madrid para venirme a Barcelona. A ver si el Ataquista se digna a llevarme un día a conocer la famosa tienda, que ya va siendo hora.

En fin, que gracias por la foto.

Primera Ley Fundamental de la Física

2007-09-25T14:44:00.000+02:00

Anda mira, se ha puesto a llover. Voy a bajar el toldo que se me moja la ropa. Pobre Ataquista, se va a empapar cuando salga del metro. Y encima le he pedido que pase por el supermercado a comprar una bolsita de lechuga. Casi que mejor le llamo y nos tomamos la ensalada sólo con pasta, sin lechuga. Sí, creo que le llamaré, que con el catarro que tiene es mejor que no se moje mucho. Además he puesto a cocer suficiente pasta… ¡Mierda, la pasta!

Conclusión del experimento: La pasta, si se deja el tiempo suficiente al fuego metida en agua, pasa del estado sólido al blandito, y si se deja un buen rato más, pongamos tres cuartos de hora, el agua se evapora y la pasta regresa a su estado sólido original. Eso sí, un poco más negra.

De aquí al nobel, un paso.

Soy la mamá de Torquemada

2007-09-21T13:23:00.000+02:00

El primer día que se me ocurrió quitarme la parte de arriba del bikini delante de ella en la playa, me miró con cara de desaprobación y me soltó un encantador: “debería darte vergüenza”.

Por mucho que intentase razonar con ella, diciendo que no pasaba nada, que mirase a su alrededor, que muchas de las féminas de la playa iban enseñando también las pechugas, sólo logré sacarle otro encantador: “son todas unas descaradas”.

P.D. Si ya se veía venir cuando hace un par de años caminaba por el Museo del Prado tapándose los ojos espantada cada vez que pasaba delante de un desnudo…

Medicamentos sin receta

2007-09-18T10:01:00.000+02:00

Esta es una instantánea de lo que podemos encontrar en el botiquín de la casa de veraneo de mi familia, allá por el norte de la península: suero fisiológico, tiritas, vicks vaporub, vincitos, ibuprofeno y agua bendita.

Y es que ya se sabe, es recomendable estar preparados para afrontar cortes, dolores menstruales, catarros o exorcismos inésperados.

Me rugen las tripas

2007-09-14T20:19:00.000+02:00

Estamos a régimen estricto. Los excesos de las vacaciones no perdonan. Así que hemos decidido comenzar la novedosa operación postbikini, porque ya es hora de decir que “NO” a la manipulación de los medios y a su requetemanida operación bikini, porque somos una familia de posibles que no pasa hambre y lo demuestra luciendo con orgullo sus lorzas en la playa, porque somos así de innovadores y antisistema… y porque no nos van a caber ni de coña los pantalones de invierno del año pasado.

En fin, que esta noche he decidido sorprender al Ataquista con una cena íntima. Así que he sacado una botella de vino, un par de copas, unas velitas, dos yogures y dos melocotones. Qué no se diga…

Hasta luego

2007-09-02T04:40:00.000+02:00

Me voy unos días, que mi playa me echa de menos.

El Ataquista ataca de nuevo

2007-08-31T18:07:00.000+02:00

Al principio no vi relación. Al fin y al cabo, a cualquiera se le puede partir el respaldo de una silla Stefan roja al estirar la espalda después de una larga jornada ante el ordenador. Y seamos sinceros, ¿a quién no se le ha roto alguna vez un vaso Pokal?, con el vidrio tan “fino” con el que están hechos… Pero cuando ayer, Parásito grande a.k.a. El Ataquista de los Vasos se tiró de golpe en el sofá cama Beddinge Lövas con funda Laxbro color rojo y se cargó tres lamas del somier lo vi claro. No estamos ante tres casos aislados sin conexión aparente entre sí. Evidentemente estamos ante un peligroso ataquista en serie, con una fijación patológica por los objetos de IKEA.

Tendré que empezar a hacerme a la idea: estoy emparejada con un psicópata (ya sabía yo que de internet no podía salir nada bueno). Espero al menos que no la emprenda con mi Bonsai Ikea, porque entonces tendría que matarle.

a.k.a.

2007-08-30T00:11:00.000+02:00

Parásito grande rompió un vaso Ikea.

Su vida ha cambiado para siempre.

Ha perdido su nombre, su identidad.

Desde hoy, ya no es Parásito grande.

Se ha convertido en…

… EL “ATAQUISTA” DE LOS VASOS.

(*) Teniendo en cuenta que yo soy “La Trabajadorista”, sinceramente creo que deberíamos hacer una petición oficial para que concedan a Eli la próxima plaza que quede vacante en la Real Academia Española de la Lengua. Nuestro idioma se vería muy enriquecido.

Il catalano è facile e divertente

2007-08-28T10:47:00.000+02:00

A veces, Parásito pequeño pide a Parásito grande que le hable en catalán, para ir practicando sus entendederas antes de que empiece el cole. Anoche, mientras Parásito grande cenaba, se plantó de pie frente a su silla y se ofreció a hacer de camarera (a “dar servicio”, según su jerga particular). Parásito grande tenía que tocar un timbre imaginario e ir pidiendo cosas.

(Ring)

- Pots portar-me un iogurt,si us plau?

Parásito pequeño abre la nevera y pregunta “¿de qué sabor?”

- De maduixa.

Parásito pequeño saca un yogur de fresa y se lo pone en la mesa.

(Ring)

- Pots portar-me una cullereta, si us plau?

Parásito pequeño abre el cajón y saca solícita una cucharilla.

(Ring)

- Em pots canviar aquesta cullereta per una altra?

El cliente empieza a ponerse pesadito, pero Parásito pequeño es una buena profesional y continúa atendiéndole con gran paciencia y sin perder la sonrisa. Así que le cambia la cucharilla por otra. “¿Quiere algo más?”, le pregunta.

- Si vols, pots sortir a jugar una estona. Ara no necessito res més.

Parásito pequeño pone cara de circunstancia, se me acerca y me pregunta muy muy bajito: “¿Mamá, tenemos donuts? Es que dice que quiere un donut”.

Mucho me temo que tendremos que seguir practicando...

(*) Traducción simultánea: “¿Puedes traerme un yogurt, por favor?”, “De fresa”, ¿Puedes traerme una cucharilla, por favor?” “¿Puedes cambiarme esta cucharilla por otra?” “Si quieres, puedes salir a jugar un rato. Ahora no necesito nada más”.

(**) Gracias a Parásito grande por su inestimable ayuda a la hora de escribir esta novela. Sin él, este magnífico post nunca hubiese llegado a tomar forma y seguiría flotando en el limbo de la mente de su autora.

Carne de presidio

2007-08-24T11:29:00.000+02:00

Pues eso, que el otro día sale del Carrefour con unas chanclas de los Simpson en la mano como si tal cosa. Y ya de camino a casa, cogidita de mi mano, frena en seco, levanta el brazo y me enseña el trofeo con cara de poker. He de reconocer que tuve la tentación de secundar el delito de la criatura y llevarme las chanclas a casa (de hecho hasta las metí en el bolso)… pero el angelito repelente del hombro derecho me dijo algo así como “desde luego no sé como han podido darte el carnet de madre”. Así que no tuvimos más remedio que entrar otra vez a dejarlas en su sitio.

(*) Esto de la moralidad es un asco, con la impasibilidad y sangre fría que demuestra mi churumbela a la hora de apropiarse de bienes ajenos... todo un talento echado a perder.

La típica lluvia de estrellas (II)

2007-08-22T11:42:00.000+02:00

Este es el muñeco favorito de Eli: Gizmo, el bueno de los Gremlins. Se lo trajeron los reyes las pasadas navidades y el pobre parece que tenga ya treinta años, todo despelujado y lleno de calvas. El caso es que la niña, muy previsora ella, y viendo que su adorado Gizmo está en las últimas, decide pedirle uno nuevo a las estrellas (ya se sabe que conceden deseos...)

Así que se pone a mirar el cielo atentamente, pidiendo Gizmos a todos los aviones que pasan. Hasta que de repente, pasa una estrella fugaz lo suficientemente grande y lenta como para que le de tiempo a verla. Y al rato empieza a dar el rollo…

Vámonos ya.

Espera un poco, anda.

Vámonos, que tengo frío.

Pues tápate con la chaqueta.

Es que tengo miedo.

Pero si no pasa nada, Eli.

¿Cuándo nos vaaaaaamos?

Ay que plomo de tía, pero si acabamos de llegar.

Es que tengo sed.

Pues pídele un botellín de agua a la próxima estrella.

Vamonooooooos, que me muero de sed.

…

Quiero irmeeeee… Además, seguro que ya está el Gizmo nuevo en casa.

¡Acabáramos!… Mira Eli, es que a las estrellas se les pide cosas inmateriales. Para lo otro ya están los reyes magos.

¿Pero cuándo nos vaaaaamos?

Uf.

(*) Tuvo una intentona previa hace unos meses. Echó una moneda en una fuente y pidió un deseo. Luego no había quien la sacase del parque. No, no, todavía no podemos irnos… ¿tú sabes por dónde va a salir el Gizmo? Maldita inocencia.

La típica lluvia de estrellas (I)

2007-08-15T18:02:00.000+02:00

El plan de anoche era ir a ver la lluvia de estrellas al campo. A “La Roca”, para ser exactos. Un peñasco de altura considerable al que iba Parásito grande con sus amigos cuando era teenager. Así que después de cenar, cogimos un par de linternas, unas cuantas toallas y nos subimos al coche: Parásito grande, Parásito pequeño, Amiga de Parásito grande, Primo de Parásito grande, Churumbel de tres años hijo de Primo de Parásito grande y la abajo firmante (que levante la mano el que se haya perdido…)

Tras curvas y curvas de subida por una carretera pedregosa, llegamos a una pequeña explanada rodeada de árboles. La tipica explanada en la que, si te quedas a perder el tiempo en el coche con la radio puesta, el asesino en serie del lugar se acerca furtivamente, te pega dos tiros y te deja seco. Así que bajamos del coche, encendimos las linternas y empezamos a caminar en fila por un camino entre los árboles. El típico camino en el que, cuando menos te lo esperas, aparece un ser híbrido corriendo entre la maleza, al que sólo logras vislumbrar con la luz de la linterna, emitiendo unos gemidos tan aterradores que se te eriza el pelo de todo el cuerpo y que Mulder y Scully investigarán cuando la policía local encuentre tu cadáver. Así que aceleramos el paso hasta llegar a la base de “La Roca” y empezamos a trepar (digo bien, trepar) por su empinada ladera. La típica ladera en la que un par de niños indefensos, a los que un grupo de cuatro adultos maduros y responsables han decidido llevar de excursión por la noche, acaban cayéndose en un agujero del que no logran salir y que muchísimos años después encuentra un escalador experto, ya convertidos en dos pequeños esqueletos abrazaditos. Así que decidimos seguir trepando por el lado más difícil, porque si tiene que pasar algo, mejor que pase pronto y que el golpe sea fulminante. Finalmente, exhaustos, sudorosos y aterrorizados logramos llegar a la cima. La típica cima en la que, como no andes con ojo, llega un objeto volador identificado como ovni, se coloca justo encima, te aspira con su rayo verde de luz y los hombrecillos grisáceos y desproporcionados que hay dentro te convierten en uno de esos seres humanos abducidos que investigarán en el próximo capítulo Mulder y Scully, después de archivar sin éxito el caso de la criatura del bosque.

Pero aún así nos quedamos, porque la verdad es que las estrellas se veían de puta madre.

(continuará...)

Nuevas acepciones de la RAE

2007-08-09T11:31:00.000+02:00

Mi hija va a plantar esta tarde unas semillitas de tobillo que le regalaron. No le gusta nada que le den besos los tíos que llevan migote, prefiere que vayan bien aceitados. Nos acompaña al camping a aparcar el coche. Cuando hace pis, tira de la cabena. Es algo patosa y de vez en cuando tiene algún que otro acfidente. Puede pasarse horas jugando con su abuela en el ordenador al juego de los chospechosos. Le gusta ir de compras al cierto comercial. Come las chalchichas de frankfurt con kilos de kétchup, pero las lintejas las prefiere sin chorizo. Y le espanta el color fursia.

(*) Hace tiempo escribí un post sobre el mismo tema... pero es que tenemos a los pobres ancianitos de la RAE que no dan abasto.

Tiro al blanco

2007-08-03T19:25:00.000+02:00

Parásito Pequeño trata de agredir (jugando) a Parásito Grande, tirándole un pequeño objeto desde una distancia aproximada de un metro. Su mala puntería hace que, tras varios intentos, no consiga darle ni una sola vez. Y eso que Parásito Grande se mantiene impasible en el mismo sitio, sin mover un músculo. Hastiada, recoge el objeto arrojadizo por última vez y dice convencida:

- ¡Es que siempre los esquiva!

Eso es amor propio y lo demás son pamplinas.

Desvaríos artísticos vol, 2

2007-07-30T12:20:00.000+02:00

El Perro semihundido forma parte de las Pinturas Negras, una serie de murales con los que Goya decoró su casa, la Quinta del Sordo, siguiendo las últimas tendencias de las revistas de decoración. Años después, el entonces propietario de la Quinta decidió trasladar estas pinturas a lienzo para preservarlas, antes de que se derribase la casa. Hubiera sido mejor conservarlas en su lugar de origen y poder verlas in situ tal y como las concibió el artista, pero siempre ha habido “iluminados” con ideas geniales.

Las pinturas negras son, como su propio nombre indica, oscuras. Pero oscuras en todos los sentidos. Oscuras de tono. Oscuras en cuanto a su temática de aquelarres, diablos y monstruos. Y oscuras en su significado.

El perro es diferente. Aparentemente no hay ningún elemento terrorífico en este cuadro. Pero sólo aparentemente, ya que quizás sea la obra más inquietante de toda la serie. Y el motivo de que sea tan inquietante es que sólo sugiere, no narra. Transmite una idea, no una historia.

La obra no puede ser más minimalista. Una sencilla diagonal que separa el cielo del suelo y la cabeza de un perro que parece estar hundido en la arena. Un animal de expresión angustiada, que mira hacia arriba, hacia un punto situado fuera del lienzo. El tono ocre del cielo contribuye a darle un aspecto irreal a la escena. Desde mi punto de vista representa el sentimiento de soledad y aislamiento del artista ante la vida o la muerte. Goya solo, acechado por la nada. Un concepto tan existencial que sería el complemento perfecto de un libro de Sartre.

Hay quien piensa que se trata de una obra inacabada. Yo no lo creo. Es demasiado intensa como para hacernos pensar que le falta algo. La obra se sostiene perfectamente en toda su sencillez. Y es precisamente esa sencillez la que la hace grande.

Y dos versiones del cuadro realizadas por Antonio Saura. Geniales.

Desvaríos artísticos vol. 1

2007-07-23T00:03:00.000+02:00

Tengo que reconocer que no soy muy amiga de los cuadros de Goya. De todos los que hay en el Prado me quedo con apenas tres o cuatro. Reconozco su valor artístico, evidentemente, pero la gran mayoría me dejan fría.

¿Y cuáles son los que me gustan?

Los fusilamientos del tres de mayo. Es una obra que me fascina, pero que sólo empecé a valorar cuando la vi allí colgada. Porque una cosa es verla en foto y otra tenerla delante. La fuerza de ese cuadro es impresionante. Pasa más o menos como con el Guernica, en foto no dicen gran cosa, pero al natural... el que se quede impasible es que no tiene sangre en las venas.

A este tipo de cuadros les considero “obras vivas”, porque siempre te dicen algo. Aunque vayas a verlos cincuenta veces, siempre te atrapará algún detalle nuevo: la expresión de un rostro, el escorzo de una mano, una determinada postura, una tonalidad, una sombra, el pliegue de un tejido... Son como los buenos libros, puedes releerlos en diferentes etapas de tu vida y sacarles matices completamente nuevos.

Los retratos, nada. Pero es que nada de nada. Aunque tengo que confesar que a mí, en general, los paisajes, bodegones y retratos me parecen bastante coñazo (con ciertas excepciones, claro). Todas esas frutitas, pescaditos, arbolitos, señoritas, ríos y caballeros tan minuciosamente pintados tendrán mucho mérito, pero me parecen mera artesanía y no ARTE en mayúsculas. Supongo que cualquier estudioso que lea esta blasfemia se me echará al cuello, pero reconozco mis limitaciones: para cierto tipo de arte mi sensibilidad está en estado de coma irreversible.

Desde mi punto de vista, cuando hablamos de creación -de obras artísticas, literarias, cinematográficas o lo que sea-, estamos hablando de comunicación. El creador transmite ideas y sentimientos al espectador. Pero al igual que ocurre en nuestra vida cotidiana, no siempre nos entendemos bien con todo el mundo. Así que puede que los sentimientos e ideas de un determinado artista nos dejen fríos por el simple motivo de que no logramos establecer una buena comunicación con él. Resumiendo, por mucho que lo intentase me temo que nunca podría ser amiga íntima de un pintor de bodegones o un paisajista.

La segunda obra de esta especie de ranking es un pequeño cuadro no muy conocido titulado Gatos riñendo, del periodo de las pinturas para tapices. No son más que dos gatos callejeros muy enfadados subidos a una tapia, pero es que me vuelven loca los gatos y la habilidad de Goya para captar ese momento de “tevoyapegarunzarpazoquetevasaenterar” es increíble.

La maja desnuda no me desagrada, pero no la meto en el ranking porque realmente lo único que me llama la atención de ese cuadro es el tono de la piel, tan blanca y transparente que parece tener sangre y venas por dentro, y no los hilos de un lienzo.

Y para acabar, last but no least, el magnífico Perro semihundido, que dejaré para el próximo día porque ya empieza a dolerme la garganta de tanto hablar.

Limpia por dentro

2007-07-12T21:34:00.001+02:00

No sé como me las apaño, pero últimamente, cada vez que me pongo a limpiar, acabo por echarme sin querer en la boca cualquier producto de limpieza que venga en formato vaporizador.

Nota: El KH7 sabe malísimo, el antical se soporta algo mejor y el más llevadero, sin duda, es el líquido azul limpiaencimeras.

Vuelta a la carga

2007-07-09T14:29:00.001+02:00

No, no estoy preñada. Ni he vuelto a procrear. Pero he adoptado otro Parásito Encantador de casi dos metros que, casualidades de la vida, también tiene blog.

A día de hoy, puedo decir que ya estoy felizmente instalada en Barcelona.

P.D. Y sí, echo de menos a los bloggers madrileños... aunque mi querida Evita Dancing Queen lo ha solucionado sacándose un billetito de avión para venirse unos días a la playa, ¡bien!

Cuestión de espacio

2007-06-22T14:43:00.000+02:00

¿Cómo es posible pasar de un zulo a un piso el doble de grande y que no me quepan las cosas?

Me parece que he perdido mis facultades de ordenación de objetos. Esa práctica habilidad que me permitía tener una casa estilo tetris, con cada cosa encajada en su espacio correspondiente, todo perfectamente escondido y organizado. Debe ser que los espacios pequeños estimulan mi mente. Creo que sería capaz de vivir hasta en un trastero.

En fin, sigo planificando... en un par de días estaré por aquí a tiempo completo.

P.D. La mudanza sin percances. Exceptuando que ayer, al ir al supermercado para hacer un aprovisionamiento masivo de alimentos, perdí seis cartones de leche. Empanada que está una...

This side up

2007-06-11T12:51:00.000+02:00

Otra vez de mudanza. (Le voy cogiendo el gusto a cambiarme de casa todos los veranos.) Así que me temo que tendré esto abandonado durante un par de semanas, hasta que me instale como dios manda. Mientras tanto no podré postear, ni leer, ni comer, ni dormir, ni pasear, ni salir a la calle, ni ver la tele, ni vegetar… bueno, vale, me estoy pasando.

Lo dicho… nos leemos en unos días. Sed buenos.

Croquetas y palitos

2007-06-05T19:40:00.000+02:00

Eli, ¿quieres para cenar unas croquetas y unos palitos de pescado? Eli dice sí.

1. Pongo una minisartén al fuego con un dedo de aceite.

2. Abro el congelador.

3. Saco el paquete de croquetas y el de palitos.

4. Abro el paquete de croquetas, saco seis, las pongo en un plato, cierro el paquete de croquetas y lo meto en el congelador.

5. El aceite empieza a echar peste.

6. Echo corriendo las seis croquetas en la sartén.

7. Abro el paquete de palitos, saco seis, los pongo en el plato, cierro el paquete de palitos y lo meto en el congelador.

8. Saco las seis croquetas de la sartén, carbonizadas por un solo lado, y las coloco en otro plato.

9. Meto en la sartén los seis palitos de pescado.

10. Tiro las seis croquetas carbonizadas al cubo de la basura.

10. Saco el paquete de croquetas del congelador, pongo otras seis en un plato, cierro el paquete de croquetas y lo guardo otra vez en el congelador.

11. Los palitos se han quemado.

12. Saco los palitos de la sartén y los tiro directamente a la basura.

13. Echo a la sartén las seis croquetas congeladas.

14. Saco el paquete de palitos del congelador, pongo otros seis en un plato, cierro el paquete de palitos y lo guardo otra vez en el congelador.

15. Las croquetas se me han cuasicarbonizado por un lado, así que cojo unas pinzas y les voy dando vueltas para que adquieran el mismo tono marrón chocolate por todos los lados (menos por las puntas, que se quedan blancas).

16. Saco las croquetas semicarbonizadas y las coloco en un plato.

17. Meto los palitos en la sartén.

18. De repente se me ocurre que a lo mejor es que el fuego está demasiado alto. Y lo bajo a la mitad.

19. Los palitos se tuestan por los dos lados, con un precioso tono doradito.

20. Sonrío satisfecha y los coloco en un plato.

21. Cuando empiezo a partir los tres palitos para Eli descubro que están congelados por dentro.

22. Meto los palitos de pescado en el microondas.

23. Saco el plato del microondas con los tres palitos abrasando y medio deshechos, le añado tres croquetas carbonizadas (pero algo fresquitas por dentro) y se lo llevo al Parásito a la mesa.

24. Se lo come todo.

25. Llamo a Ratzinger para que la canonice en vida.

Razonando

2007-06-01T23:23:00.000+02:00

El Parásito le ha echado un discurso aleccionador a la perra de mis padres. “Mira Samba, tienes que estar tranquilita y quedarte quieta, porque si sigues paseando sin parar por toda la casa nos la vas a manchar, y la hemos limpiado esta semana (1), ¿entiendes? Además, haces mucho ruido y nos molestas. Anda, venga, túmbate y duérmete un rato.”

La perra siguió paseando, rascando puertas, lloriqueando y ladrando.

Conclusión: los discursos del Parásito sobre el perro tienen el mismo efecto que los de la Mami Soltera sobre el Parásito.

(1) En realidad la limpiamos bastante más a menudo.

Solarium

2007-05-29T18:03:00.000+02:00

Home sweet home

2007-05-28T10:51:00.000+02:00

Mañana viene mi madre a pasar un par de días. Le dije discretamente que tenía mucho trabajo, que últimamente me acuesto a la una de la madrugada porque el libro que estoy traduciendo es muy chungo, que estoy un poco estresada… Me contestó: “no importa, la niña y yo no te molestamos.”

Sí, claro, supongo que me dejarán trabajar tranquila mientras ven la tele en el ala norte del salón, a unos dos metros escasos de la mesa de mi ordenador… ¿me puede dar alguien asilo político?

Mi peor pesadilla

2007-05-23T19:58:00.000+02:00

No duermo. No como. Salgo a la calle atemorizada. Me sobresalto al menor ruido. Un ser me acecha. Me persigue.

Sí, amigos, es él... el Pianista de Parada.

Tengo asumido que vive cerca de mi casa. Y con mucho esfuerzo he ido superando el terror que me producía verle todos los días en la plaza de abajo, haciendo la fotosíntesis durante horas con sus shorts de deporte brillantes, su camiseta de tirantes, las gafas de sol y esa visera estilo torremolinos.

Y aunque me produzca escalofríos, tengo que admitir que es medianamente lógico que me lo pueda encontrar en el metro a las tantas de la noche.

O en los pasillos del supermercado.

¡¡¡Pero es que hoy me lo he cruzado por la calle al salir del trabajo!!!

Tengo miedo. Mucho miedo.

¿Acaso tengo visiones y necesito ir al loquero? ¿Es un superheroe con el don de la ubicuidad? ¿Un maléfico científico loco ha decidido clonarlo? ¿Convendría pedir una orden de alejamiento?

Cualquier día me deja un comentario en el blog. Y entonces me cago.

Camposanto

2007-05-17T08:36:00.000+02:00

Ya me mató. Y encima me enterró desmembrada.
El hecho de que seamos vecinas de panteón no acaba de consolarme del todo.

Encantadores, sus dibujitos.

Marilyn

2007-05-13T20:41:00.000+02:00

Mi primer recuerdo es de cuando tenía dos años. Un intento de suicidio que frustraron mis padres la noche que me encontraron sentada en la cuna, con las pupilas dilatadas y los restos de una caja de aspirina infantil vacía a mi lado. Me llevaron volando a urgencias, donde un amable doctor intentó meterme los dedos hasta la garganta para hacerme vomitar. Pero lo único que consiguió sacar de mi boca fueron dos dedos ensangrentados por culpa de los mordiscos. Así que en venganza, decidió sustituir la carne humana por un horrible tubo de plástico estriado... lo único que conservo en mi memoria de todo el incidente.

Mirando el techo

2007-05-09T08:27:00.000+02:00

Para conciliar el sueño necesito tumbarme boca arriba, con las piernas cruzadas en plan buda y las manos agarradas sobre el ombligo.
Cuando ya estoy casi casi dormida, me giro, me tumbo de lado y me tapo la oreja.
Por la mañana vuelvo a despertarme panza arriba.

¿Por qué somos tan maniáticos a la hora de dormir?

Conversaciones con mi hija

2007-05-07T09:07:00.000+02:00

(Ahora que sabe escribir, ya no tenemos que hablar)

A propósito de Escher

2007-05-04T09:55:00.000+02:00

¡Hay qué ver lo que han dado de sí las famosas escaleras de Escher…!

Las originales.

Las del café.

Las de lego.

Las de futurama.

Las de Harry Potter

Las de Jim Henson.

Adivinanza

2007-04-25T22:29:00.000+02:00

(Editado porque no se entendía.)

Parásitoencantador: “Este banco está ocupado por un padre y por un hijo. El hijo se llama San José y el padre ya te lo he dicho.”
Mamisoltera: ¿Cómo que San José? ¿No era José?... bueno, es lo mismo… a ver si acierto… mmm… ¡Pedro!
P: Noooo.
M: ¿Roberto?
P: Noooo.
M: A veeer…. espera que pienseee… ¡Estéban!
P: Noooo.
M: ¿Cómo que no? Si siempre ha sido Estéban... ¿Cómo se llama el padre entonces?
P: ¡Banco!

(Ah, claro, Banco, de apellido Santander Central Hispano supongo.)

DC Comics vs. Marvel

2007-04-23T00:02:00.000+02:00

(Menos mal que este blog es a cuatro manos, y las dos manos
suplentes me salvan los posts cuando estoy liada...)

Dedicada... gracias.

2007-04-18T22:44:00.000+02:00

- Sí, parece que tenemos una nueva llamada… buenas noches, ¿con quién hablamos?
- Ehhhmmm… buenas noches José Carlos… soy Lucía de Albacete.
- Bienvenida a Minutos Musicales, Lucía. Cuentanos…
- Sí… bueno… mira… es que yo quería dedicar una canción a una persona que me ha ayudado mucho últimamente…
- ¿Y cuál es esa canción, Lucía?
- Una en portugués que se llama chegadisaudayi o algo así.
- Perfecto Lucía, ¿y a quién se la quieres dedicar?
- A Roberto de Castellón, aunque no sé si la entenderá...
- Claro que sí, seguro que la entiende... Roberto de Castellón, aquí la tienes, Chega de saudade, con todo el cariño de parte de tu amiga Lucía de Albacete.

Chega de saudade

Vai minha tristeza e diz a ela
que sem ela não pode ser,
diz-lhe numa prece que ela regresse,
porque eu não posso mais sofrer.
Chega de saudade a realidade
É que sem ela não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim, não sai de mim, não sai

Mas se ela voltar, se ela voltar,
Que coisa linda, que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos que eu darei na sua boca,
dentro dos meus braços
Os abraços hão de ser milhões de abraços
Apertado assim, colado assim, calado assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
Que é pra acabar com esse negócio de você viver sem mim.
Não quero mais esse negócio de você viver sem mim...

Culo Contest

2007-04-14T18:18:00.000+02:00

(o como entretenerse jugando una tarde de sábado)

Drácula de Bram Stoker

2007-04-12T08:58:00.000+02:00

El valeroso profesor Van Helsing ahuyenta a la siniestra Lucy con ayuda de un crucifijo...

El temible Conde Drácula deambula por el cementerio, mientras otro vampiro sale de su tumba...

(*) La autora decidió destruir los originales. Su madre los rescató del cubo de la basura, los restauró, los escaneó y los volvió a tirar porque apestaban a sopa de sobre.

Cerrado por vacaciones

2007-04-02T19:21:00.000+02:00

Nos vamos de vacances.
Y estaré felizmente inactiva hasta dentro de una semana.
Mientras tanto, os dejo con un video muy relacionado con el recogimiento y sobriedad propios de estas fechas.

¡Pasadlo bien!

¡Tenemos superpoderes!

2007-03-30T12:20:00.000+02:00

Ayer estuve leyendo un libro que me hizo pensar (es lo que tienen los nobestsellers).

Decía algo así como que el hombre, en estado de trance, puede llegar a dominar una técnica llamada distorsión del tiempo. Esta técnica consistiría en aprender a experimentar veinte segundos como diez minutos, o un minuto como media hora, y luego aprovechar esta reducción temporal para hacer cálculos, meditar, memorizar o resolver problemas más rápidamente.

Según el autor, esto es una capacidad de la mente y del sistema nervioso que sólo poseen determinadas personas, aunque al resto de los mortales nos puede pasar algo parecido en situaciones extremas, como cuando alguien está a punto de morir y ve pasar toda la vida ante sus ojos en cuestión de segundos.

Esto es más o menos lo que decía el libro.

El caso es que empecé a darle vueltas a la idea, mientras caminaba por la calle con cara de mono pensante. Y de repente ¡eureka! me di cuenta de que con los sueños nos pasa exactamente lo mismo. ¿Quién no ha vivido esa situación en la que suena el despertador, le das al botoncito de unpoquitínmásporfavorrzzzzz y en diez minutos escasos de ronquidos te montas todo un largometraje versión extendida con el making-of incluido? Eso significa que TODOS podemos distorsionar el tiempo. (En ese momento se me cambió la cara de mono pensante por la de mono satisfecho, por haber llegado a tan magnífica conclusión y por haberme convertido de golpe en una distorsionadora del tiempo.)

Pero... ¿por qué sólo nos pasa cuando estamos dormidos, o en trance o a punto de espicharla? Ya hemos oído mil veces eso de que los humanos desperdiciamos un noventa por ciento del cerebro, que preferimos dejarlo ahí en conserva para que no se nos gaste. Entonces, si realmente tenemos la capacidad de pensar mucho más rápido ¿qué es lo que nos impide hacerlo cuando estamos despiertos? ¿nos distraemos con todo lo que captamos del exterior a través de los sentidos? ¿son las palabras y nuestra manía por la abstracción las que nos frenan?

Ni idea.

Pero, desde luego, es evidente que tenemos ahí una barrera mental que no somos capaces de atravesar y que sólo unos pocos homo sapiens afortunados han podido saltar en estado consciente (como Goethe, Mozart, Stephen Hawking o el que inventó la rueda) y que William Blake estuvo muy acertado cuando dijo eso de que “In the universe, there are things that are known and things that are unknown, and in between, there are doors”.

Por cierto, el libro se llama La isla y el autor es Aldous Huxley, y según este señor la mejor forma de abrir puertas mentales es cebarse a mescalina y emocionarse durante varias horas con los pliegues de la tela de nuestro pantalón.

Mi mamá me mima

2007-03-26T10:03:00.000+02:00

Mi mamá me ama. Amo a mi mamá.

Mi madre se vino a pasar el fin de semana a mi casa, a ejercer de canguro.
Y se llevó a Eli de vacaciones anticipadas.
Cuando volví el domingo de viaje me encontré las sábanas, toallas y manteles planchaditos y dobladitos cuidadosamente sobre mi cama.
Casi me pongo a llorar de la emoción.
Seré imbécil.
Está claro que necesito una dosis de cuidados maternos.

Declaración de principios

2007-03-22T08:38:00.000+01:00

Quiero acabar de traducir el libro YA.
Quiero irme de vacaciones YA.
Quiero empezar a dormir más de seis horas diarias YA.
Quiero dejar de trabajar más de doce horas diarias YA.
Quiero irme a la playa YA.
Quiero hacer el vago YA.

Y mientras tanto, al carpe diem, que le den mucho por el culo.

Despistes

2007-03-19T13:01:00.000+01:00

Podría haberme bastado con invertir una hora y media en coger dos líneas de metro y un autobús para llegar al aeropuerto, cuando tengo un autobús directo al lado de mi casa que llega al mismo destino en veinte minutos exactos.

O con aliñar la ensalada con cocacola light, en vez de vaciar la lata en el vaso que tenía al lado.

Pero no.

Preferí rematar el fin de semana rociando amorosamente las hojitas de mi bonsái con líquido azul de limpiar ventanas…

10 Pensamientos - 2 Consecuencias

2007-03-14T08:31:00.000+01:00

Ding dong. Atención a todo el personal, esto es un aviso de emergencia. Abandonen el edificio inmediatamente. Bajen por las escaleras con calma y no utilicen los ascensores. Repito. Esto es un aviso de emergencia. Abandonen el edificio inmediatamente. Bajen por las escaleras con calma y no utilicen los ascensores.

Primer pensamiento: “¡Coño, qué emocionante!”

Segundo pensamiento: “¡Qué bien, ahora a casita y toda la mañana sin trabajar!”

Tercer pensamiento: “Tengo que coger el libro y el pendrive, que como se enteren de que estoy traduciendo…”

Cuarto pensamiento: “Uy, que me dejo el mp3”.

Quinto pensamiento: “¿Vacío la taza de té? Es que dejarla ahí en la mesa… bueno, mejor no, que es una emergencia. Pero el ordenador sí que lo apago.”

Sexto pensamiento: “El bolso y la chaqueta, por supuesto”.

Séptimo pensamiento: “Vaya, se me olvidaba meter las galletas en el cajón”.

Octavo pensamiento: “Creo que ya está todo”.

Noveno pensamiento: “Ya no hay nadie por las escaleras, que raro, a lo mejor soy la última… pero paso de bajar corriendo en plan histérico”.

Décimo pensamiento: “Esto de trabajar en un quinto es un coñazo”.

Salgo a la calle. Un tipo con un cronómetro dice: “¿cuánto hemos tardado?... bien, perfecto. Ya pueden volver todos a trabajar”.

Conclusión uno: En mi oficina son unos cabrones.

Conclusión dos: El día que haya un incendio la palmo fijo.